Вовремя (еще ведь давно Марии Владимировне обещал)..Как много неизведанного таится для меня в этом слове. А всё ведь почему? Ну, почти как у Винни Пуха: в голове моей опилки. Дело не только в том, что университетские дедлайны всё время проходят мимо меня, нет, тут дело куда серьёзнее! Проводить любое расследование лучше по горячим следам, как известно, но, так получилось, что подвести итог 11 Galaxy образца, выражаясь языком спорта, сезона 2013/2014-го года в июле не получилось. Делать нечего — надо успеть хоть так, хоть как-то, хоть до того, как будет убраны самые запоздавшие атрибуты новогодних праздников. Да и после всего одного семестра в кировском воздухе отчётливо повис запах настроения светлой грусти — я бы так охарактеризовал повальную хандру еще недавних лицеистов по родным пенатам, где остались такие родные для них (и для меня, конечно) наставники, товарищи. Поэтому ловите ретроспективный пост под ваши поредевшие новогодние ёлки!

1. С чего мы начали наш последний год в родных пенатах? Конечно, линейка, цветы — программа минимум, короче. Было не очень, чтобы волнительно, но обмороки приключались.

Чем примечательно было начало лично для меня, как представителя «галактикос»? Ну, не знаю уж каким чудом (см. кабинет напротив приёмной), но мне доверили провести священный обряд — дать первый звонок вместе с представительницей совсем юного лицейского поколения. Наверное, сердце мамы девочки с колокольчиком несколько раз ёкнуло, когда она поняла, какой плохо координированный каланча будет нести её дочь. «Отдежуря» две смены (если еще кто-нибудь помнит, было две линейки, ибо уютненького нового корпуса на горизонте было ещё не видать, а начать первое сентября хотели все), я вернул героиню родителям, а сам пошагал в класс, где наш батя (Сергей Викторович Ерохин — прим.) опять юморил, скрашивая серый фон дождя за окном (пресс от смеха опять прокачали все, даже те, кто отчаянно сопротивлялся и «шуток юмора» не догонял).

2. Второго же сентября была одна интригующая встреча (ну, как интригующая..аполитичным вход заказан, если честно), о которой можно почитать по ссылке:
http://kell.ru/blogs/id939/59135

3. Потом наступила славная пора нашего дежурства на турслёте! И тут мы отличились умом и сообразительностью умением находить простор в стесненных обстоятельствах. «Раз погода не позволяет нам ехать в Порошино, то мы моделируем Порошино в лицее», — таков был посыл нашей дрим-тим. Ну, кто-то сокрушался, что всё пропало, кто-то говорил, что такой эксклюзив выпадает не каждый год, кто-то пытался найти того человека, который якобы был «повинен» в том, что мы уже с самого начала года брали на себя этот груз ответственности. Я, честно признаюсь, вообще не думал о таком — я и Артём Целоусов технику расставляли. Но потом мои думы устремились к вопросу о том, куда же деть 2 килограмма сосисок…Уже не вспомню, как мы тогда порешали с сосисками, но после бешеного дня на ногах нас приютила в своём кабинете Марина Леонидовна Минчакова. Радости, не только животов, предела не было.
Мы были очень увлечены происходящим:

Мы творчески подходили к процессу организации:

Мы ставили «класс“, если было классно:

Дежурным было не до мелочей, они, понимаешь, Русь с колен поднимали, за арбузами носились в магазин для победителей конкурсов (уникальный случай, когда лицейская бухгалтерия нам ещё по итогу и денег оказалась должна, которые АИП грозился возместить чуть ли не из своего кармана!) и пахали на шахтах в спортзале. А вот Глеб ака мистер 11 Galaxy и Георгий ака Георг V смогли прийти к успеху устроиться дегустаторами, помогая оценивать комиссии гурманов вкусность творений лицеистов и их родителей.
Раз не до мелочей, то и отчёта нормального нет в кинохронике, поэтому ловите лишь немногое (смотреть примерно с 1:02 до 2:20):

4. А ещё нас угораздило занести на День межкультурного диалога (подозреваю, что наврал касательно названия сего мероприятия). Ну, не важно. Суть в том, что собирались разные команды от классов, которые презентовали конкретные темы по странам ближнего (и не очень-то) зарубежья, участники стажировок делились опытом, — все флаги мира в гости к нам, проще говоря. Смутно припоминаю, что нас с Георгием туда поманило заскочить. Вечеринки вроде не ожидалось (как потом оказалось — мы ошибались).

Мы с Жорой фанатеем от розовых летающих вещей:

"Momma, I got dreams, but dreams don't keep the lights on“, — изрёк Георг V.“Чё, погнали, там разберёмся. Чё не сгонять-то вместо английского?», — против таких железобетонных аргументов Жоры просто нет контраргументации, ведь это стиль мастера дипломатии. Чо, сходили. Получили грамоты, поели тортика в столовке (для голодного студента звучит как цель жизни), запустили шарики — выполнили программу максимум вместе с Настей Сычевой и Дашей Заболотской. Тогда, кстати, я второй раз столкнулся с Луной Мурэ, француженкой, которая приехала к нам по программе обмена AFS (та самая, которая на Яблоке заводила песнь в казацком стиле).

5. Следом наступил день узурпатора государственной власти! Ну, то есть день самоуправления (день дублёра, день майдана?). Наступил он примерно так: пришёл Викторыч и сказал, что я буду директором школы в это время. Это потом мне Елена Алексеевна популярно объяснила, что я буду на самом-то деле исполняющим обязанности директора лицея. Но, ничего, зондер-команда уже была в сборе:

У нас была лучшая гвардия на КПП:

Поскольку Ваня тогда недавно появился в нашей дрим-тим, то не знал многих. В итоге он решил не пропустить одного из завучей. Я дал установку не пропускать посторонних, но не уточнил, кого считать посторонним. Так что сработано было на совесть.
Зато директор работал в режиме ручной отладки всего, до чего смог дотянуться:

Секрет успешной планёрки в коллективе прост. Зам модельной внешности, борода, олдскульные часы:

Прочие детали смотрим по ссылке:
http://kell.ru/blogs/id939/59430

6. Мисс лицея, куда ж без показа талантов галактического масштаба. Ну, с миссками у нашего класса заметно лучше, чем с мистерами, ибо парней мало и они все нерешительные и девушки отпад, и талантов не счесть. Сомнений не было: идёт Юля. Мы безапеляционно выкрикнули фамилию Иванычу, а сеянная и сообразить толком, похоже, не успела. Могу лишь сказать, что спонтанное решение меня лично никогда не подводит. А тут нас всех не подвело.
Пока конкурсантка Хлебникова готовилась удивлять, старпёр Козлов получил сценарий из овального кабинета, чтобы сыграть мафиози на излёте карьеры. До сих пор не знаю, о чём я думал, соглашаясь на вариант Иваныча по внешнему виду моего героя, но любой фотожабный вариант переигрывал оригинал вчистую:

Это был, несомненно, закат моей актёрской карьеры в лицее, ведь голос был предательски прокурен для вхождения в образ, ходить без трости не получалось уже даже дома, поспевать за той искромётностью шуток, что выдавала банда 4-х (а потом ещё и Янчик-открывашка подтянулся), не было сил. Всё это привело к тому, что пришлось уходить в сценаристы.

Почудится же:

А вот Юля в тот вечер блистала. Ваш покорный слуга спрятался за флагом, чтобы не мешать прекрасному:

Мы сняли агрессивно-криминальное промо:

А потом началась магия:

И она продолжилась:


Королевский номер с Воландом и мэтром лицея — Вадимом Анатольевичем:

После такого вопроса о победительнице быть не должно в принципе. Однако главный по шоу-бизу в лицее решил иначе, какой «благодарностью» это всё обернулось, думаю, все в курсе. Зато Надежда Александровна сказала, что настоящая мисска всё же у нас — а мы и не сомневались:

Конечно, от итогов у нас с Диманом были воинственные впечатления, что привело к мысли, что на мистера мы с ним не пойдём. Дима вообще негодовал:

7. Вы же знаете, что шлягерные традиции лицея бессмертны! Поэтому, когда Михаил Вадимович Червяков написал гимн нашим хоккеистам в преддверии олимпиады в Сочах, то Викторыч сказал снять клип. Нечто подобное уже записывалось и снималось для футболистов перед другим крупным турниром. Хоккеистам это потом не очень помогло, как оказалось, зато мы оторвались, мобилизовав в условиях тотальной холодрыги самую бесстрашную массовку параллели.

Пример номер раз:

Мобилизация в кадрах два:

Марчелло. Просто Марчелло:

Лучшего антуража, чем коробка у зоны, можете не искать — не найдёте. Всё лучшее — зекамдетям:

А ещё были смешные, ну прямо очень, дубли:


На новый год я развлекал детей в спортивном зале вместе с Натальей Вениаминовной Ткаченко и главным Дедом Морозом — Сергеем Викторовичем Ерохиным. Если Денис Анатольевич как-нибудь расщедрится, то можно будет здорово похохотать.

8.Сегодня я буду кутить весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.Год заканчивался выездом на базу и музкубком. То, что происходит на базе, там же и остаётся. Верно, Марк?)
На музкубок я предложил лиричную Гурченко переделать, а Диман и Соня Козлова задорно проорать Шнура. В итоге совместили, позвав в номер звезду — Маргариту Альбертовна. Дабы уберечь психику читателя, ограничусь этим. Но, знаете, не отказался бы то исполнить на бис.
После Нового года голова была бо-бо. У кого-то от близости ЕГЭ, у парней от того, кто пойдёт на мистера, у меня голова была совсем не на месте, ибо я феерично провалил регион по обществознанию. Это было по-настоящему обидно. Но ладно, было и было.

9. К февралю народ уже вовсю репетировал мистера (меня уже успели запрячь к тому времени к труппе Натальи Геннадьевны Трубицыной, где я размахивал конечностями под кошерную Хава Нагилу), а мы всё тянули жребий. Жора не мог идти — он уже типа участвовал. Слабый, но аргумент. Дима отнекивался регионом по истории, хотя я-то видел, что он не об том думает каждый день. Рома был кандидат-анекдот, в реальность выдвижения верил, похоже, он один. Марк ходил в прошлом году. Ване запретило само начальство. Я просто пошёл в отказ после итогов мисс, предпочитая быть сценаристом и помощником для «несчастного» сеянного.
Народные талантливые карикатуристы в принципе готовили почву под меня:

По итогам подтасованного жребия (у нас тогда был сторонник Провального, что вы таки хотите!) счастье привалило Глебу…Ну, пошли мы с Глебом набирать нашу чемпионскую команду.
#глебий_сектор культурный:

#глебий_сектор опасный:

#глебий_сектор агитационный:

#глебий_сектор танцующий:

Девчонки подсобили с плакатами, например, таким шедевром, как «Глеб — всему голова», «Глебий сектор» и т.д. Сила нашего выдвиженца была не в сфере шоу-биза, а в сфере интеллекта (еще раз пожалели, что нет интеллектуального конкурса), поэтому пришлось на ходу, за месяц прокачивать навыки танцора, учиться перебарывать мандраж, чувствовать ритм и многое другое.

Танцами с Глебом занимались все, кто мог: от Алины Казаковцевой, до Юли Хлебниковой. Когда мы нашей командой дожили таки до дня Х, то поняли главное — мы стали командой, которой важен процесс и эмоции, а не результат, о котором никто не вспомнит. А там уже понеслось. Повеселились как надо, короче. Главное, что не зря. Уверен, что каждый приобрёл что-то своё: я — организации, Глеб — работы на сцене, вся команда — драйв.
Визитка:

Но таки мы забрали свой приз, самая оригинальная агитация в виде ростовой..платформы:

Не пустив Глеба во второй тур, народ лишили качевого рэпака. Жора, заводи наш хип-хоп!

10. Как-то весело и непринуждённо забыли про Малахит. В этом действе мне поучаствовать не удалось, ведь меня, вечно что-то репетирующего, решили оставить в покое, поэтому и сам номер я посмотрел лишь в записи, только косвенно участвуя в раннем его обсуждении. Та самая шутка про охранника, который не пускает курить, которую никто не понял:

11. Где-то там мы проводили ещё и день здоровья. На улице был такой трескучий мороз, что оздоровлялись все дружно в здании. Кабинеты превратились в площадки «Форт Боярда». Мы с Сергеем Викторовичем разрисовывали в лабиринт 10-й кабинет, чтобы проводить по нему команды лицеистов. Не, ну, босс раздал указания и быстро свинтил. А мы все несли вахту до самого вечера.

12. К празднику весны мужская половина класса подошла со всей ответственностью, ведь прошлый был провален с треском. Опыт — сын ошибок трудный, да. Сказали мы так и пошли снимать видеопоздравление. Когда все речи были засвечены, видео смонтировано, мы решили ещё и записать песню. Решение было спонтанное, поэтому спасти нас мог лишь один Мерлин — Артём Целоусов! Создав текст на коленке, украв минус, мы начали запись. Дело пошло так, что прямо лучше и не представить было:

Чтоб уж закрыть тему хип-хапа, упомяну наш номер на Золотом яблоке. Изначально АИП просил меня номер на троих: Я, Дима, Юля должны были исполнять трек про политику с жёстким речитативом и взрывным припевом. Я посмотрел на Диму, посмотрел на Юлю, посмотрел на них в обратном порядке…Решил, что хватит с нас политики. Выбрали относительно нейтральный трек про летний отдых, благодаря чему номер перерос органично в массовый.

После нескольких номинаций мы с парнями шли вдоль гримерок. Вдруг перед нами открывается дверь, откуда вываливаются коллеги из параллельного математического класса в изрядно весёлом состоянии. Не успели те открыть рот, как Дима сухо отрезал: «Не, с этими всё ясно — класс же года. Им можно.» Занавес. Антракт. С трудом сдерживая смех, мы поспешили далее.

13. День детства прошёл с размахом: порванные джинсы, конфискованный арсенал водомётного на целую роту мотострелков. Там, где не справлялись мы, помогал дождь. Кстати, да, тележка из Глобуса тоже пригодилась, в ней перекатали всех.

Елена Викторовна была с нами в доле:

Та самая колесница ужаса:

Конечно, закончилось всё мирно. Все помнят последнюю историю в году (внимане на красавца в первом ряду)?

14. ПЗ, он же Последний, он же Финалочка. Известен как финальный аккорд выпускающихся, характерен крайней сумбурностью и высшей степенью импровизации. Дабы уберечь нас всех от излишней нервотрёпки, в каждом классе Ерохин назначил ответственного сценариста. Сценаристы, правда, об этом не сразу и догадались…Но делать что-то надо было, поэтому мы с Гошей Пироговым с чувством безудержной авантюры скинули все орг.вопросы на девушек «А» и «В» классов, а сами засели у информатиков. Тандем вроде сработался сразу, поэтому вовремя приходилось цензурить самих же себя, а то заносило периодически (я так зачёт получил у Натальи Вячеславовны Поповой в обмен на то, что убрал шутку про неё из итогового сценария). Конечно, сценарий не стал полностью «хохотушкой», в нём было место и тёплой грусти, и поучительности. Но, безусловно, лейтмотив был таким, чтобы хлопнуть дверью исключительно весело и задорно.

 — А сейчас, собратья мои, давайте пофилософствуем на тему «Что есть наставник?»
 — Не смейся над учителем – возможно, сам им когда-нибудь станешь.
 — Кто был твоим учителем хоть один день, чти его как отца родного всю свою жизнь.
 — Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
 — Учитель приходит тогда, когда ученик готов.

Кто из нас больше вложил в сценарий, нельзя было примерно прикинуть тогда, а уж сейчас — подавно. Это было 50/50. Кое-кто, конечно, уже после ПЗ всё причитал, что как плохо, что мы так поздно сработались вместе. Но мы прекрасно понимали, что именно из-за редкости кооперации удалось написать такой сбалансированный сценарий, где шутки буквально рождались из ничего. Писать на конвейер сложно, а поймать вдохновение однажды вполне по силам.

 — Дамы и господа, извольте прослушать анекдот.
Встречаются два еврея. И один другому говорит: «Знаете, Фима, а я таки женился» Второй: «И что, удачно?» — « Нет, окна во двор выходят.»
 — К чему я веду? Да просто наши сценаристы уже так выдохлись, что не смогли написать даже вот такой маалюсенькой подводки для номера. Сказали выкручиваться самому.

Не знаю, почему (просто не может везти всегда, по счетам надо платить), но именно в сценах, где играл я, были постоянные Буклансы, которые забывали свой текст. То, как мы с Владом импровизировали, когда он уже начинал тянуться в карман за айфоном с текстом, а я ему не позволял, не поддаются литературному описанию.

Каз: Здравствуйте, дети! Я только что с педсовета и хочу сообщить вам наиприятнейшие новости: В этом году мы снова будем сдавать в школьный фонд абсолютно ничего.
Глеб, Даша Тарасова, Илья: Ууу!
Глеб: Да сколько можно уже это ничего сдавать! У меня родители, вон уже 5-ю квартиру купили. Говорят, 6-ю не потянут.
Даша Тарасова: Реально! Сколько можно-то уже, мне надоело уже каждые каникулы с бабушкой на Мальдивы кататься. Ну, может, хоть по 500 рублей сдадим?
Каз: Нет, начальство сказало сдаем «ничего», значит, сдаем ничего.
Илья: Да они там обалдели в этом начальстве? Только и делают, что по Митино да Нижне-Ивкино катаются. Хоть бы как нормальные люди взяли и съездили в Таиланд, Штаты, Бали.
Каз: Дети, дети. Ну что вы, я вас прекрасно понимаю, у меня ведь тоже дочь учится…в Оксфорде. Сначала, конечно, здесь училась, а потом на сэкономленные денежки мы ее туда и отправили.
Заходит Иигорь
Каз: О, Пирогов, а где это мы прогуливаем? Я тут важные новости классу рассказываю.
Пир: Ну, Ольга Синусоидовна, поймите меня тоже, там 9-ти классники понаставили свои Феррари, я полчаса не мог для своего вертолета парковку найти! А что за новости?
Коз: Да вот, говорят, что в этом году опять сдаем ничего.
Пир: Ну вот, только с утра настроение хорошее было. Зачем вот так-то вообще. Может, хоть плазм по коридорам понавешаем? А то ведь уже надоело от банка смс-ки получать: Ваш баланс переполнен, пожалуйста, срочно снимите деньги.
Каз: Вы что, не знаете, что наша начальство не подкупно?! И пытаться им там что-нибудь сдать просто нереально!
Глеб: Да ладно!
Пир: Не, в натуре! Я когда на собеседование сюда с отцом пришел, ситуация такая была: батя у меня, значит, говорит, я тогда просто плохо умел разговаривать, так вот. Он и говорит: мол, у меня сын есть, он умом не велик, поэтому давайте, вы его к себе возьмете, а я вам спонсорскую помощь организую: туда-сюда. А ему знаете что отвечают? Нет говорят, нам, говорят, бездари не нужны (шок у учеников). Вы представляете? У меня отец в таком шоке, он последний раз так удивлялся, когда у него на деловой встрече автомат так заклинило.
Даша Тарасова: И как же ты к нам попал тогда?
Пир: Как, как? Пришлось учиться!
Каз: Дети, а где у нас староста? Она у нас вообще в школу ходит?
Глеб: Что ей в школу ходить? Никто деньги не сдает.
Коз: Ольга Синусоидовна, скажите, а мы в 11-м классе тоже каждое полугодие будем сдавать «ничего»?
Каз: Нет, в 11-м классе мы только одно полугодие будем сдавать ничего.
Общий выдох с чувством радости и облегчения
Коз: Фух, ладно, хоть одна хорошая новость за день. Ладно, поехал я на дачу, грядки родителям копать, все-таки май как-никак.
Глеб: Ой, Илюх, добросишь меня?
Коз: Тебе тоже в Испанию?
Глеб: Да, мы с парнями сегодня договорились в футбол погонять.
Пир: Даш, сходим в какое-нибудь кафе сегодня?
Даша Тарасова: Опять в какой-нибудь задрипанный французский ресторан на Эйфелевой башне меня потащишь? Мне прошлого раза хватило, я на эту фуагру больше смотреть не могу (уходит).
Пир: Да ладно тебе, нормально же съездили.
Каз: Вот ведь жизнь молодая, а мне опять контрольные до ночи проверять, да икру черную ложками есть.

Особо, на мой взгляд, получилась сцена про литераторов.

Пир: О, Червяков, зачем пожаловал?
Черв: Мне бы это, оценки исправить.
Пир: Ваня, а зачем тебе оценки, при поступлении в армию на них не смотрят.
Черв: Ну, я вообще-то, это, на медаль иду.
Пир: На деревянную?
Черв: На золотую так-то.
Пир: На золотую? Сколько же у вас там золотых медалистов в классе: штук 5–7?
Черв: Ну, где-то около 20.
Пир: Ничего себе. И не стыдно истощать золотые запасы родины?
Черв: Ладно вам, поставьте мне хоть несколько пятерок, чтобы у меня балл был 4.50
Пир: Хорошо, давай откроем журнал и посмотрим. Ах…Какая досада, завис, не открывается, вот, представляешь, в самый нужный момент и опять завис! Не порядок, не порядок..
Черв: Да вон же открылся, моя фамилия красным подсвечена.
Пир: Ах, ты, внимательный. Давай смотреть: контрольная — 2, сочинение – 2, анализ — 2, стихи вообще не приходил сдавать.
Черв: Но Маргарита Литературовна!
Пир: Что Маргарита Литературовна! Я уже знаете сколько лет Маргарита Литературовна! Пушкин столько не жил. Видишь же, что у тебя одни двояки. О какой пятерке может идти речь?
Черв: Ну, пожалуйста! Я ведь эту литературу даже не сдаю.
Пир: Ладно, что-то у меня сегодня настроение слишком хорошее. Посмотрим, что можно сделать. Давай, скажи мне, кто написал поэму 12?
Черв: Эээ, ну, эээ…Как его, этот.
Пир: Его еще каратисты ставят.
Черв: Ну…
Пир: 10 пачек сигарет это сколько?
Черв: Блок!
Пир: Это мы, значит, выучили за 11 лет, а великого русского писателя нет? Ладно, хоть так. Вот уже 3,5. Дальше, следующий вопрос: кто убил Пушкина.
Черв: А, это я знаю! Это этот – Протез.
Черв: Дантист!
Пир: Ваня, а ну-ка наклонись. Берет за ухо. Всегда мечтала так сделать. Ваня! Запомни, Дантес! Это был Дантес! Вот, смотри, уже 4 балла – почти как отличник.
Пир: Я даже боюсь задавать тебе следующий вопрос, а то вдруг еще какую новинку в мир литературы впишешь. Финальный вопрос: Что делать?
Черв: Что делать?
Пир: «Что делать – это кто»?
Черв: Маргарита Литературовна, с вами точно все в норме?
Пир: Со мной-то да, я тебя спрашиваю: «Что делать кто написал?».
Черв: Где написал?
Пир: Ну не заборе же!
Черв: А! Что делать? Так Чернышевский же!
Пир: Ккак? Откуда ты это знаешь? Ну, хорошо, Ваня, это 4,50! Все, «отличник», гуляй!
Черв: Ну, вот видите, могу же, когда захочу!
Пир: Ой, Вань, иди уже отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
Уходит Ваня
Пир: Неужели читал? Как он смог ответить? Конечно, у меня же Чернышевский обложкой к верху лежит! Ну-ка стой, иди сюда, «отличник»!

А в целом, конечно, кое-где шаблоны были дейсвительно сметены. На финал — классная самодеятельность:

А ещё мы успели посадить нашим выпуском дерево, чем облегчили планы на будущее десяткам парней.

Типичная русская картина, где трое стоят и смотрят в качестве свидетелей, один снимает, а последний воспроизводит детали на следственном эксперименте:

Таки к нам на вечеринку из 2015-го заглянул Марти Макфлай из «Назад в будущее»:

Глеб подсказывает, как правильно нам с Ваней репетировать вынос невесты:

Человек, который простил нам всё, с «отличниками» по русскому (Маргарита Альбертовна, да, натерпелась от нас):

Парни сразу подстраховались на случай, если не оправдаем математических надежд Натальи Сергеевны:

Конечно, кто-то не удержался и начал клепать «дакфейсы»:

15. Но сказка рано или поздно заканчивается. Экзамены сдаются, кабинеты закрываются, время летит. Наверняка я еще кучу всего зажал в закромах своей памяти. А, вот, «Голос» лицейский. Там Маша и Юля же позажигали:

Самое привлекательное у мужчин — щеки, да, так и передайте всем:

Жора может давать не только хип-хоп, но и шансон рок-н-ролл. Жора, выкатывай свой рок!

Когда Иваныч в последний раз вызвал меня и Игоря к себе перед выпускным, то нам была поставлена задача создать сцену-воспоминание с танцорами. Как же хорошо, что в итоге мы отправили танцоров куда-то подальше, ограничившись реализацией своего памятного монолога. Последнее мероприятие, где я был клипмейкером, допуская смешные лажи на стадии пред-монтажа (подумаешь, чьи-то фотки бумерангом вылетали не оттуда, пф). Таки выпускной:

Напоследок классный батя нам рассказал притчу об ученике и бабочке. Суть такова: пока бабочка в твоей ладони, всё в твоих руках — и жизнь, и смерть. А особенно — веселье, поэтому после официальной части у нас пошла полная «хава нагила» (с дежурным забыванием текста)!

Можно насладиться БОЖЕСТВЕННОЙ операторской работой:

Как-то так. Всем спасибо, все свободны. Было классно. Могу писать вечно обо всём: наставники, курьезы, победы и поражения..Но вы и так дочитали до конца сего опуса, вы уже герои.

• Персона года: Саша-простак
• Панч года: Вы наш Крым, а мы — ваша Россия
• Цитата года: Илюх, запомни, ты на всерос едешь просто туристом
• Наставление года: Повестку выписываю на 16 июня
• Фразы года: Навального твоего посадят, Слободской — столица мира